O Rio

Na sexta fui ao Catete. Sai do metro e, olhando para o alto, a primeira coisa que vi foram os sobrados de dois andares da rua. Tinha luz vindo de dentro das janelas do alto, o que dava um efeito todo especial. E me deu uma onda de amor pela cidade, ali parada, na saida do metro em uma rua movimentada e cheia de supermercados populares. A beleza no meio do caos. Este e' o Rio, tao feio e tao lindo ao mesmo tempo. Nao consigo perder a sensacao de a cidade ainda nao e' minha casa. Espero que me sinta assim um dia, porque na verdade nem Londres nem Sao Paulo sao. Essa sensacao de nao ser de lugar nenhum poderia ser poetica se nao fosse, de fato, triste. Mas isso tem menos a ver com a cidade do que comigo. Mas por via das duvidas, amanha vou sair, sair para andar pelas ruas, sentar em um cafe, ler as duas Empires que chegaram quase juntas depois da greve dos correios, tomar um capuccino e comer um brownie. Ai eu vou olhar para a rua e sorrir. Sorrir para a cidade. Vamos ver se ela sorri de volta para mim...

A dor de desistir da dor

Contardo Caligaris tem sido meu terapeuta semanal ha anos, pela Folha de S.Paulo. Andei achando a coluna meio fraquinha ulimamente, talvez pela ansiedade que me significasse algo que nao estava ali. Hoje, foi diferente. E ele cita Roland Barthes assim: "ele chega quase a recear que o luto acabe, como se, alem da mae adorada, ele temesse perder tambem, aos poucos, sua experiencia da perda". E como se, desistindo da dor, desistissimos tambem da pessoa que morreu, como se traissemos o amor que por ela tinhamos. Intenso. E verdadeiro em muitos momentos, apesar de nao sabermos disso.

Anonimato

Escrever achando que não há ninguém lendo tem um quê de libertador. Meu primeiro blog foi criado assim, foi descoberto e criou um certo caos por estar escrevendo "escondida". Quando fui pra Londres, o Longitude 0 Latitude 52N foi criado como forma de dividir certas coisas que não são apropriadas para os Facebooks da vida. O nome do blog em si já não tem a ver, mas segue, pois nem sei se seria possível mudá-lo.

Eu digo isso como como se tivesse muuuita coisa pra escrever e, cada vez mais, descubro que não tenho. Recentemente o Estado contratou novos colunistas e alguém me disse que deveria ser eu. E não era uma amiga. Só me senti lisonjeada depois. Meu primeiro pensamento foi: não tenho nada sobre o que escrever. Não é todo jornalista que pode ser escritor. Para ser escritor é preciso assunto. Eu tento, mas eu não tenho aquela visão crítica da sociedade, aquele olhar sagaz, a perspicácia que é preciso para ter as sacadas necessárias para escrever algo bacana. Escrever é só o meio. Como Chico Buarque, que não canta lá essas coisas, mas quem se importa diante dos versos que ele canta. Eu sou apenas uma intérprete. Nome artístico: Bebete.

Ao som da bumba

E o Rio Scenarium continua lindo. Saí para dançar e me esbaldei. Conheci gente nova e bacana, gente cuja recordação vou levar pela vida, pelo significado que teve e que ela mesma nem sabe. Mas esse detalhe não importa, o significado é meu e talvez se contado ele se perderia nas palavras. Mas esta semana foi um divisor de águas em muitas coisas. Achei uma energia, uma vontade e uma leveza de ser há um tempo perdidos e este sábado veio apenas coroar isso tudo. Hoje, dia 1 de agosto, posso dizer que estou bem.

Não estamos mais no colégio

Não estamos mais no colégio. Como se agir como um ser humano fosse algo restrito à crianças e adolescentes. Depois que crescemos, fica-se subentendido, devemos agir de forma adulta. Devemos ser maduros. E, por isso, entenda-se controlar suas emoçôes, sempre tomar a atitude correta, não se deixar levar pelo rancor, tristeza, preferências. As pessoas se esquecem que somos todos serem humanos, que temos todos nossas fragilidades, medos e desejos e, por isso, somos falhos e coloca falhos nisso. E é injusto ser julgado com base em um ideal que ninguém é capaz de atingir. Injusto para todos nós esperar que as pessoas se comportem como se no colégio não estivessem mais.E como se colégio tudo fosse permitido.

Colateral

Quando voltei eu queria ficar um tempo comigo mesma, tentando me achar, essas coisas que entraram no meu vocabulário de uns dois anos para cá. O objetivo era ficar em casa, lendo, vendo filmes, fumando um cigarrinho. Contida, introvertida, zen. Eu e o Quincas. Na primeira noite com umas taças de vinho a mais - muitas a mais - cometi meu primeiro pecado mortal contra minha autoproclamada paz de espírito. Lá vou eu para a taróloga apresentada como a salvadora para descobrir o que diabos estava errado comigo e porque o plano não estava dando certo. Levei uma bronca do tamanho do mundo, não apenas por achar que iria me encontrar sendo zen, mas também pelos mil preconceitos que levei comigo sobre o que me era permitido viver e o que não era. Mas o tiro saiu pela culatra, sai me achando ainda mais errada. Eu quero ser uma pessoa zen, equilibrada. Mas a realidade é que fico feliz mesmo, mesmo, é saindo para dançar, rindo, conversando, conhecendo gente nova. Se isso traz efeitos colaterais, segundo Shirley, é melhor eu começar a aprender a lidar melhor com eles. Quem sabe, diz ela, quando eu me aceitar do jeito que sou, os efeitos senão menores, visto que não irão transbordar de surpresa na melhor oportundade.

Tentativa

Vim aqui escrever alguma coisa, meio que para checar se o blog ainda me aceita. Tanta coisa mudou. Voltei ao Brasil na tentativa de voltar a ter uma vida que eu acreditasse ser, de fato, minha. Cá estou eu já há meses e continuo a carregar comigo a sensação de estranheza de não ter certeza quem sou, do que sou ou o que me é importante na vida. Meu cérebro segue dormente. Nem sei se estou sofrendo ou não, só sei que não estou confortável com nada. Estou restless, como se diz em inglês. Com o tempo, sem esforço algum, a sensação de familiaridade volta, pois é natural. Mas é a sensação de que algo que me era muito mais comfortável ficou para trás continua e eu sequer tenho certeza do que é.

...

To me sentindo tao sem assunto, tao sem graca, tao sem sal...

Make over

Meu blog ficou lindo de cara nova!

IMC

Integrated Marketing Communications Project. Chegou a hora. Maos a obra para comecar o bendito projeto final. Reta final do bendito mestrado, gracas a Deus. Mais alguns meses e pronto, acabou. :-)

Precisava antes de mais nada de um tema: Toblerone. Email para Anne Barker, minha professora, enviado. Acho que ela esta de ferias, mas com um ok eu ja preparo a proposta oficial a ser entregue no inicio de setembro. Forca, agora falta pouco!

Skype

Ontem passei horas pendurada com minha irma pelo skype. E fiquei pensando que maravilha esse programa. Sim, ainda fico maravilhada com tecnologia, pois no fundo ainda nao entendo como o telefone funciona. Serio, como e' que a gente fala de um lado da linha e alguem ouve nossa voz do outro lado? Enfim, estava eu conversando com minha irma e Pedro, de dois anos, veio para me mostrar a mamadeira dele. Chegou e simplesmente enfiou a mamadeira na frente da webcam dizendo aquelas coisas que ninguem entende. E eu falando "que mamadeira linda, Pedro". Como ele sabe que tem alguem real do outro lado da linha? Vai que ele nem sabe e no dia que eu chegar em carne e osso ele nao vai ligar o nome 'a pessoa. Mas eu odoro poder ter este tipo de interatividade na vida deles. Quando minha irma veio a Londres e a baba nao apareceu, os tres ficaram sozinhos por algumas horas enquanto o pai nao chegava do trabalho e eu fiquei com eles online, dando um apoio moral. A possibilidade de fazer isso foi incrivel, me fez sentir melhor, a minha irma e as criancas. O problema foi o quando o Eric veio me falar que o Pedro estava subindo na cadeira e podia cair. E o Pedro completamente fora do alcance da camera e eu falando pro quarto vazio "Pedro, nao sobe ai. Ouve a tia Be" :-)

Despedida

Dani, minha unica real amiga nesta cidade se vai no final de setembro. Sim, estou triste, mas estou sentindo algo mais intenso e dificil de explicar. Sinto que nunca aproveitei Londres na sua plenitude, nao apenas de baladas e afins, mas de estilo de vida, coisas para ver, ouvir e sentir, pessoas para conhecer e ate perrengues para passar - daqueles que viram historias boas para contar no futuro. A Dani, de certa forma, sempre foi sinonimo de alguem com estes mesmos anseios da alma, com uma mesma frustracao do nao vivido aqui. Em suma, uma alma perdida como eu e que por estar por perto me fazia sentir mais sã, mais eu mesma. Conversar com ela, sabendo ela no fim da mesma linha de metro sempre teve um significado diferente de conversar com alguem no Brasil. E ela se vai e eu estou me sentindo como cego em tiroteio. Mas ela se vai com seus proprios anseios - que agora mudam de figura - e eu tento, muito provavelmente em vao, nao ser egoista e chorar no ombro dela a falta que ela vai me fazer.

Em tempo

Joan vai bem. Em casa, mas ainda em tratamento.

Pauta para o The Guardian

Entao, mandei uma pauta para o editor de economia do the Guardian e do Observer, os jornais que eu gosto. To precisando de um up na vida! rs
Vamos ver a resposta que recebo de volta nos proximos capitulos. Imagina de rola!

title="Wordle: Clarice Lispector">

Joan

A mae do Peter foi levada ao hospital ontem. Eu gosto muito dela e ve-la assim, cheia de tubos e tao fragil e' terrivel. Ela continua la, com embolia pulmonar e estamos todos muito preocupados, pois o tratamento comecado ontem deveria ter surtido algum efeito, mas a pressao continua caindo. Ela foi entao transferida a uma outra unidade, mais intensiva e o medico veio explicar a ela como e' situacao e' grave. Da aquele medo, pois por experiencia propria medicos sao muuuito comedidos em explicar como alguem esta grave (e depois a pessoa morre sem voce ter se dado conta que isso de fato poderia acontecer). Espero de todo o meu coracao que ela fique boa.

Uma Carta de Clarice

Berna, 06 de janeiro de 1948


Minha florzinha,


recebi sua carta desse estranho Bucsky, datada de 30 de dezembro. Como fiquei contente, minha irmãzinha, com certas frases suas. Não diga porém: descobri que ainda há muita coisa viva em mim. Mas não, minha querida! Você está toda viva! Somente você tem levado uma vida irracional, uma vida que não se parece com você. Tania, não pense que a pessoa tem tanta força assim aponto de levar qualquer espécie de vida e continuar a mesma. Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso - nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro.

Nem sei como lhe explicar, querida irmã, minha alma. Mas o que eu queria dizer é que a gente é muito preciosa, e que é somente até certo ponto que a gente pode desistir de si própria e se dar aos outros e às circunstâncias. Depois que uma pessoa se perder de si mesma e o respeito de suas próprias necessidades - depois disso fica-se um pouco um trapo. Eu queria tanto, tanto estar junto de você e conversar, e contar experiências minhas e de outros. Você veria que há certos momentos em que o primeiro dever a realizar é em relação a si mesmo.

Eu mesma não queria contar a você como estou agora, porque achei inútil. Pretendia apenas lhe contar o meu novo caráter, ou falta de caráter, um mês antes de irmos para o Brasil, para você estar prevenida. Mas espero de tal forma que no navio ou avião que nos levar de volta eu me transforme instantaneamente na antiga que eu era, que talvez nem fosse necessário contar.

Querida, quase quatro anos me transformaram muito. Do momento em que me resignei, perdi toda a vivacidade e todo o interesse pelas coisas. Você já viu como um touro castrado se transforma num boi? assim fiquei eu..., em que pese a dura comparação. Para me adatar (sic) ao que era inadatável (sic), para vencer minhas repulsas e meus sonhos, tive que cortar meus aguilhões - cortei em mim a força que poderia fazer mal aos outros e a mim. E com isso cortei também a minha força. Espero que você nunca me veja assim resignada, porque é quase repugnante. Espero que no navio que nos leve de volta, só a idéia de ver você e retormar um pouco minha vida - que não era maravilhosa, mas era uma vida - eu me transforme inteiramente.

Mariazinha, mulher do Milton, um dia desses encheu-se de coragem, como ela disse, e me perguntou: você era muito diferente, não era? Ela disse que me achava ardente e vibrante, e que quando me encontrou agora se disse: ou esta calma excessiva é uma atitude ou então ela mudou tanto que parece quase irreconhecível. Uma outra pessoa disse que me movo com a lassidão de uma mulher de cinqüenta anos.Tudo isso você não vai ver nem sentir, queira Deus. Não haveria nem necessidade de lhe dizer, então... Mas não pude deixar de querer lhe mostrar o que pode acontecer com uma pessoa que fez pactos com todos, e que se esqueceu de que o nó vital de uma pessoa deve ser respeitado.

Minha irmãzinha, ouça meu conselho, ouça meu pedido: respeite a você mesma mais do que aos outros, respeite suas exigências, respeite mesmo o que é ruim em você - respeite sobretudo o você imagina que é ruim em você - pelo amor de Deus, não queira fazer de você uma pessoa perfeita - não copie uma pessoa ideal, copie você mesma - é esse o único meio de viver. Eu tenho tanto medo que aconteça com você o que aconteceu comigo, pois nós somos parecidas.

Juro por Deus que se houvesse um céu, uma pessoa que se sacrificou por covardia - será punida e irá para um inferno qualquer. Se é que uma vida morna não será punida por essa mornidão. Pegue para você o que lhe pertence, e o que lhe pertence é tudo aquilo que sua vida exige. Parece uma moral amoral. Mas o que é verdadeiramente imoral é ter desistido de si mesma. Espero em Deus que você acredite em mim. Gostaria mesmo que você me visse e assitisse minha vida sem eu saber - pois somente saber de sua presença me transformaria e me daria vida e alegria.

Isso seria uma lição para você. ver o que pode suceder quando se pactuou com a comodidade de alma. Tenha coragem de se transformar, minha querida, de fazer o que você deseja - seja sair nos week-end, seja o que for. Me escreva sem a preocupação de falar coisas neutras - porque como poderíamos fazer bem uma a outra sem esse mínimo de sinceridade?
Que o ano novo lhe traga todas as felicidades, minha querida. Receba um abraço de muita saudade, de enorme saudade de sua irmã


Clarice


Essa carta foi escrita por Clarice Lispector à sua irmã Tânia Kaufman meses antes da escritora vir passar férias no Brasil, depois de quatro anos vivendo em Berna, na Suíça, acompanhando seu marido, o diplomata Paulo Valente.

emagreci! :-)

Ta tudo em promocao de novo! E eu comprei uma calca nova na Gap (£15!) e o melhor de tudo, calca de um numero menor do que os que estava usando aqui desde que havia implantado o projeto Moby Dick no aeroporto quando cheguei. Ta meio apertadinha ainda, mas vai ceder! hahahaha

Visita!!!

O impensavel aconteceu: meus irmaos estao vindo me visitar. Vao chegar no sabado e ir embora na segunda. Antes era qq coisa ta valendo, mas agora to numa ansiedade impar de saber que serao apenas dois dias e meio. Como disse me irmao, sera final de semana sem dormir para aproveitar cada segundo, mostrar Londres inteira, matar a saudade. Tudo bem, descanso quando morrer. Deus queira que com eles aqui eu recarregue as energias para mais alguns meses de secura. Mas sera que eu vou aguentar deixa-los ir sem tentar invadir o aviao para ir junto? Estou me preparando psicologicamente para mim mesma tb - com eles aqui e' uma oportunidade para eu entrar em contato comigo mesma, aquela que ficou meia perdida entre a falta de familia, meus amigos queridos e o inverno londrino. A gente muda e eu estou mudando - nao necessariamente para melhor. Tenho medo de me tornar ainda mais hermita... O que sera de mim?

Dieta

To tentando fazer uma dieta por uma semana, de mais ou menos 1000 calorias.
Isso consiste em cafe preto pela manha com torrada e margarina, um cappuccino la pelas 11h, uma sopa do japones aqui do lado no almoco, um iogurte a tarde e jantar normal a noite. O problema ta sendo chegar a noite! To morta de fome. Nem sei porque, so pq resolvi chamar de dieta, pois a unica que mudou ate agora foi a ausencia do chocolate... rs
Mas segundo a Boots se eu manter em mil calorias eu emagreco um quilo por semana. Quero checar. Se der certo em um mes eu viro uma ninfa. hahaha